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PSICOLOGÍA Y MIEDO AL AMOR

Voy a tratar de explicar el miedo al amor, al que llaman filofobia;  tiene un nombre muy bonito, aunque yo considero que va más allá del amor, o más acá.

Este término que últimamente escucho y leo con frecuencia, tiene rasgos en común con lo que se ha venido llamando síndrome de Peter Pan, pero más centrado en la forma de relacionarse o las dificultades para ello.

Es un miedo mucho más amplio que comprende varias áreas: el miedo al compromiso (especialmente dirigido a las parejas pero podría aparecer en otros planos: con un trabajo, con un proyecto, con un grupo político, con un grupo de amigos, con los hijos, con la asociación de vecinos, etc.), la responsabilidad, la confianza (propia y ajena), el miedo a perder la libertad y la dificultad para la intimidad principalmente.

En los orígenes está cómo se establecieron sus vínculos significativos (en la mayoría de los casos familiares) qué características tenían y el sufrimiento asociado. Podría ocurrir en el caso de relaciones muy invasivas, sobreprotectoras, asfixiantes, donde el espacio de construcción de su propia personalidad se vio en riesgo.

También podría ocurrir tras una ruptura con alguna pareja o persona muy cercana y vital, que hubiera sido traumática y no bien resuelta. En este caso el miedo es un mecanismo de defensa, para proteger de otro impacto emocional. Otros teóricos hablan de que en la base está el miedo al rechazo, otros se dirigen a estructuras de personalidad más infantiles o poco desarrolladas.

Según la intensidad con que se viva este miedo, la sintomatología asociada puede confundirse con crisis de pánico; ante la posibilidad de enamorarse de alguien presentan: nauseas y/o vómitos, diarreas, sudoración, palpitaciones, mareos, dificultad para respirar, etc.

Este distanciamiento en los vínculos afectivos, puede generalizarse a amigos, familiares, etc, estableciendo relaciones de carácter superficial aunque sean muy frecuentes o aparentemente atractivas socialmente pero que llevan a la persona a una situación de aislamiento emocional.

Pueden desarrollar múltiples y creativas estrategias para no establecer relaciones estables y seguras donde se compartan proyectos, responsabilidades, intimidades.  Eligen amores inalcanzables, que se encuentren a una larga distancia geográfica, encuentran fallos en cualquier detalle y descartan la posibilidad, establecen relaciones pasionales altamente inestables, seleccionan personas claramente incompatibles para corroborar el fracaso, etc.

Como con todos los miedos, la exposición es parte de la clave, en paralelo a un proceso terapéutico de toma de conciencia y comprensión de los síntomas dentro de la historia de vida especial y única de cada persona.

Estas categorías para organizar la información son de carácter meramente descriptivo y ayudan a la comunicación, pero pueden actuar como etiquetas. No tengo ninguna duda respecto a que las personas actuamos y desarrollamos sintomatología porque tenemos una razón para ello, por lo tanto, mi forma de trabajo considerará siempre las particularidades de la historia de vida de cada individuo, familia o pareja, con el objetivo de comprender qué sentido tienen, y sólo desde ahí poder resolver.

 Psicólogo Collado Villalba –  Psicólogo Madrid Avda. de América

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